昨天，我抱著小鹿去小區的兒童遊樂區玩，看到這樣一幕：

剛好臨近中午吃飯時間，有位媽媽急著要回家，可她4歲左右的兒子正玩到興頭上，完全沒有想走的意思。於是，媽媽開口催促道：“快別玩了，咱們要回家吃飯了！”

孩子回答說：“我再玩一會兒就好！”

媽媽默認兒子答應了，到滑梯邊伸手想把孩子拉下來，誰知男孩一把甩開媽媽的手，“刺溜”一聲又滑了下去，迅速站起來又往滑梯台階上跑。

媽媽嗓音比平時高了點：“沒聽見我說話嗎？快點給我下來，馬上！”“不，我才不要！”

見孩子不聽話，媽媽更大聲喊：“你再不走媽媽走了啊，你自己在這兒吧！我告訴你我說到做到！”“我才不管呢！”

說也不管用，媽媽急了，衝了過去，猛地拽住孩子的手臂，把他從滑梯平台上沿著滑梯滑道往下拽，小男孩手臂不停地往外掄，兩隻腳也不停地蹬踹，滑梯被撞得“砰砰通通”地響。拖拽中，孩子一下子把媽媽手中的塑料袋打到地上，剛買的蘋果撒了一地。

男孩被拽下滑道，坐在地上哭了起來，開始大叫，“我就要玩！別管我！”“我討厭媽媽！”媽媽在男孩背上狠狠地摑了一巴掌，讓他趕緊起來。小男孩坐在地上，邊哭邊朝媽媽扔蘋果。

媽媽隻好蹲下身子，自己撿起蘋果，氣鼓鼓地說：“你這孩子太不聽話了！回去讓你爸揍你一頓你就老實了！”

這樣的場景是不是很熟悉呢？那位媽媽和很多家長一樣，想當然地認為，到了飯點兒，孩子就應當乖乖地停止玩耍回家吃飯，媽媽說的一點兒沒錯，然而，孩子並沒有給她想要的結果。為什麼說了那麼多，孩子卻不吃這一套呢？

原因在哪裏呢？孩子剛玩滑梯時就埋下了問題的隱患。

第一，作為媽媽，認為到飯點回家吃飯是天經地義的道理。可是，站在孩子的角度，孩子不這麼認為。你和孩子對同一件事情的角度和看法發生了偏差，出現矛盾不可避免。

第二，有時候，規矩，只是家長內心認為這是規矩，是單方面的，沒和孩子約定好，孩子並不認為這是必須的規矩，矛盾必然也會發生。

如果這位媽媽在孩子玩滑梯前，和孩子約定好玩的時間，比如說，到吃飯的時間，就和媽媽回家吃飯，我想，即使孩子心里一百個不情願，可能會出現被媽媽拽回家的情況，但是絕不會出現坐在地上哇哇大哭的情景。

第三，媽媽“會說話”，孩子“才會聽話”。說到底還是這位媽媽的溝通方式不對，先是催促別玩了，接著去拽孩子，再接著嗓音高，緊接著大聲嚇唬，最後氣鼓鼓地說讓爸爸回家揍一頓。

這期間完全沒有尊重和考慮到孩子的感受，孩子有可能回家還會面臨挨揍，孩子怎麼可能聽話，怎麼可能敢聽話？！

而且這位媽媽始終用不平和的態度，不停地給孩子下指令，孩子自然而然會對指令麻木了，家長反複在用一種無效的方法處理孩子的行為，這怎麼會有效果，當然是沒效果啦！

站到孩子角度想想，小孩子活潑好動、心野貪玩也是正常的，哪個孩子不貪玩啊？就是小學三年級的蓮子，為了能玩的更放鬆，每天早早的在學校就把作業寫完，用她的話說，課間10分鍾的時間都用來寫作業了，就為了回家陪弟弟玩。

所以，作為家長，在你和孩子溝通相處的時候，首先要換位思考，理解、尊重孩子的心理。在心理學上，叫同理心。同理心溝通是建立在充分尊重和理解的基礎上，一種“先解決情緒、再解決問題”的溝通方法。

尊重和理解，就是要將心比心地站在孩子的角度考慮問題。

小區遊樂區看到的那一幕，用“同理心”完全可以完美解決。我們平時不是總是說“哄”孩子嗎？就是要用“同理心”把孩子“哄”回家。蓮子小時候也有過玩到興頭上不回家的情景。

媽媽：“現在中午12：00了，爸爸在家等我們吃午飯呢，媽媽也買了好吃的蘋果想和你分享呢。"

切記：1、無論什麼時候都不能忘記面帶微笑，處理問題，平和的態度是第一。

2、用正面語言，不要使用“不”，給出清晰的結果。比如：爸爸在家等共進午餐，媽媽想和蓮子分享蘋果。

蓮子：“媽媽，我不回家，我還想再玩一會兒。”

媽媽：“我知道你特別想玩，媽媽也想把蘋果放回家陪你玩呢（運用同理心），和蓮子在一起玩是媽媽最開心的事情，可是，吃完飯有一件更好玩的事情等著我們呢！”（話鋒一轉，給蓮子更好的期待，讓孩子感到愛和陪伴）

蓮子：“媽媽，媽媽，是什麼啊，快告訴我。”（蓮子從滑梯上滑下來，來到我身邊）

媽媽悄悄地在蓮子耳邊......很快我們手拉手回家吃飯了。這就是同理心的作用，它能幫助你將孩子抵抗的情緒徹底消除。即使你給孩子定了再多的規則，這個規則也是基於“愛”的規則。

況且，孩子絕大多數時候的執拗，也許不過是想得到父母的安慰罷了，當我們表現出對孩子內心感受和想法的理解後，再去解決問題，一切就迎刃而解了。

曾經聽到過一位非常懂得運用同理心的媽媽與孩子溝通事情，同理心運用的天衣無縫。

一次，他們幾家人帶著孩子一起吃飯，大人們聊得興高采烈，幾個三四歲的孩子在一旁玩耍。席間，其中一個寶寶非要把褲子全脫下來，隻穿一個小內褲。

幾個媽媽趕緊說：“快穿上褲子，公共場合不能脫褲子！”“脫褲子會感冒的，感冒了要打針吃藥喔！”“羞羞羞，快穿上，要不警察叔叔來抓你了！”“待會爸爸來了要打你屁屁了！”

可是寶寶偏偏執拗起來，任憑大人怎麼勸說，就是哭鬧著不肯穿上。

這位媽媽看見了，蹲下身輕聲地問寶寶：“你不肯穿，一定是衣服不舒服吧？”沒想到孩子立馬停止了哭鬧，認真地點了點頭。

“哪裏不舒服呢？”   “濕了。”寶寶委屈地說。

這位摸了摸寶寶的褲子，故作驚訝地說，“怪不得呢，穿濕褲子肯定不好受，可是阿姨摸不到濕在哪裏呢，要不你先穿上，穿上比較好摸。”

寶寶於是很配合地穿上了褲子。這位媽媽又說：“沒關係，阿姨會魔法，讓阿姨用魔法把褲子變干好不好？”

她拿出幾張紙巾，吸了吸褲子上的水分，又把紙巾墊在褲子里面，便墊邊喊“魔法變變變，褲子快變干！哈哈，你試試，褲子是不是干了？”

寶寶睜大了眼睛，驚喜地望著她，感受了一下自己的褲子，便開心地玩去了。

她的成功之處就在於，自始至終站在孩子的角度考慮問題。

我們平日里在與成年人溝通時，也許還能將心比心、平等交流，但一旦跟孩子溝通，卻總有“高孩子一等”的潛意識，認為孩子小、不懂事，就把自己的意誌強加給孩子，一看到孩子不聽話，就急於用命令、警告、威脅的話語試圖逼迫孩子“就範”。

可是這樣有用嗎？絕對沒用！

就像男人在公司被上司責罵回家悶悶不樂、借酒消愁，妻子說一句：“瞧你這點出息，一天到晚就知道喝喝喝，快去給孩子做飯去！”男人會心平氣和地立馬去做飯嗎？

倒不如說：“我理解被人批評是什麼感覺，來，我陪你喝一點。”

就像妻子與婆婆因為育兒觀念不同鬧矛盾回家找老公傾訴煩惱、一吐不快，丈夫說一句：“你是媳婦就得敬奉著我媽，受點委屈怎麼了！快去給我媽道歉！”妻子會立馬服從回去道歉嗎？

倒不如說：“我理解婆媳相處的難處，咱們一起來想想辦法。”

就像孩子因為不願意去幼兒園起床之後磨磨蹭蹭、哭哭鬧鬧，媽媽說一句“小孩就必須上幼兒園，你看哪個寶寶像你這樣不聽話！趕緊穿好衣服！”孩子會立馬手腳麻利地穿好衣服嗎？

倒不如說：“我知道寶寶不愛去幼兒園，媽媽像你這麼大的時候也不喜歡去呢。”

換位思考，用同理心去解決問題，問題就不再是問題。

《非誠勿擾》舞台上的婚姻家庭專家、社會心理學博士黃菡說，什麼叫將心比心？就是自家女孩兒喜歡上一男孩兒，媽媽說“你這個年齡喜歡上一個異性，還有那種羞澀的感覺，多正常啊！”而不是“你怎麼早戀啊？多危險！”

溝通，70%是情緒，30%是內容；80%是傾聽，20%是表達；90%是尊重，10%是方法。

與老人溝通，不要忘了他的自尊；

與男人溝通，不要忘了他的面子；

與女人溝通，不要忘了她的情緒；

與上級溝通，不要忘了他的尊嚴；

與年輕人溝通，不要忘了他的直接；

說白了，就是將心比心。

將心比心對於孩子來說，就是當孩子有抗拒或者負面情緒時，家長不要立刻去讓孩子消除情緒，或者去否定他的情緒，更不要去打壓，更不能像第一位媽媽所說的，再不回家讓你爸揍你屁股。

因為，如果父母無論采取任何一種不正確的策略，孩子的情緒如果沒有被認可、被接受，就會憋在身體里沒機會釋放，這些情緒就會儲存在他們身體里，等著影響孩子的一生……

運用同理心，“在情緒上，要給孩子無限的支持和認同”。當然這跟一味滿足孩子的需求是兩碼事，該有的規矩還是要遵守的，比如孩子鬧著在飯前吃零食，我們可以跟他說：“我知道你很想吃零食，那個零食真的很好吃，我也想吃，但是現在是吃飯時間，吃完飯我們一起吃……”。孩子情緒得到釋放，父母也不用河東嘶吼，多好。

只是，做到這些的前提需要我們做父母的有足夠的耐心。可能需要你和孩子耐心而平和地溝通一次，兩次，甚至更多次......

所以，請用一顆真愛孩子的心，走進孩子的內心世界，用平等的心態，平和而堅定地和孩子溝通，在相互尊重的前提下，平等地對話。

蹲下來，陪孩子做一個孩子，因為孩子給我們重做孩子的機會並不多。