大家好，我是小寶貝媽媽經小編！今天要來說說關於「成了家長後的日子，你的辛勞不該只有評分！」的事！不知道大家對於這個有多了解呢？一起來看看吧！
日本作家伊阪幸太郎曾說：
一想到人類居然不用經過考試就能為人父母，真是太可怕的事。
都說當媽之後，更能體會為人父母的偉大，我一直對此觀點持否定態度，偉大從何而來？
生育這件事情，選擇權在父母，而不是孩子，況且有多少人能夠明確，自己為何做這樣的選擇？是社會的逼迫、是床笫之歡的偶然，還是自己對為人父母這件事有萬全的準備？
童年之於我，是一場硝煙瀰漫的戰爭，各中滋味，不一而足。
依稀猶記，父母一次爭吵之後到別家做客，各自強顏歡笑，成人情感世界的波折似一張無形的巨網，將年幼的孩子羈押其中，越籠越緊，最終把我逼至牆角，靠著窗臺高處下望，對人生這件事情飽含怨念。
母親一無所謂地走近身旁，問我在想什麼。
我抬頭看她，“你為什麼把我生出來？為什麼，在我出生之前，不能給我換一個爸爸？”
我齜出一句狠話，母親愕然。
那時，我九歲，那時的母親，還未想過生養一個脆弱的生命，不止需要柴米油鹽醬醋茶。
日本作家伊阪幸太郎曾說，一想到人類居然不用經過考試就能為人父母，真是太可怕的事。
為什麼為人父母還需要考試呢？
多少人在自己人生的考場上輸得一塌糊塗，終於逮著一個天經地義的機會哺育出嶄新的生靈，生命得以延續、遺憾得以補償，只要抓住孩子，就抓住了反敗為勝的希望、抓住了剩餘人生的一萬種可能。
於是，父母們含辛茹苦、忍辱負重、處心積慮，將無知的孩童緊緊攥在手中，眼裡焦灼的光，就這麼直直地射進稚嫩的身體，腫脹又滾燙。
曾奔忙於滿足父母各種期望的我，終於難耐呼喊：“為什麼？你們為什麼對我這麼多要求？為什麼要求我完美？”
“因為我不完美，所以我要求我的女兒完美！這樣有錯嗎？！”母親怒吼。
從此，我不再對父母的要求產生任何疑問。
我終於明白，孩子之於父母，在精神上原來是用來扭轉乾坤的支柱般的存在，也明白了完美是自己永遠無法達到的境界，與其同血脈相連的情緒拉扯糾纏，不如另闢崎徑，獲取獨立生命的充盈。
我不是100分媽媽，甚至連80分都難以實現。
一度對生養這件事情充滿懷疑，——自己都還在與世界做著對抗，哪有資格再牽扯進一個純淨的生命？
生養，不是對社會和家庭的貢獻，而是將一份無形的責任施加在自己身上。她哭、她笑、她在撕裂中成長，對父母來說都是身體和精神的雙重歷練。
“為母則剛”，就是在幼小的生命面前築起一道堅實的牆，擋住來自外界的滾滾洪流，升起對抗一切挫折的冉冉希望。
躬親自問，我的臂膀是否堅強、我的陪伴是否溫暖，——沒有堅定的答案。
恐懼中，我較早地斷了母乳重返職場，將小兒留給老人照料。
工作繁忙長期不能陪伴左右，視訊成了我們最親密的聯絡媒介，孩子的爬行、走路、說話、遊戲，都隔著兩塊閃爍的螢幕，她忽近忽離的身影、忽重忽輕的聲音，將我拉近又推出，想念的話欲說還休。
夜裡難眠時習慣翻閱手機，刷刷別人家的孩子每日一顰一笑留下的存照，暗生羨慕。
思念得緊了，難免淚目，可自己幼年因引導力的缺失，而帶來的孤獨感卻席捲而來。
於是聊以自慰，從陪伴的角度來說，我的確丟掉了重要的分數，做不了完美媽媽，我們只能暫時分離，共同成長，她的生活必定充滿缺失，卻會在將來更廣闊的人生中得以補給。
這一世母女，從身體相分離的那一刻開始，我們就是兩條平行線，相互粘連，相互獨立，我對她當然有所期望，但這也是對自己的期望，如果我能行走堅韌，才有餘力伸出一隻手，將她緊握在身旁。
幼兒的成長病痛不斷，唯有三歲那年因哮喘性肺炎住院，我才暫停工作到醫院陪護。
一間病房、四張病床、四個孩子、八個大人，橫臥豎躺。
半夜總是有小孩驚呼，大人趕緊起身忙碌，安慰聲、腳步聲、開門關門聲，還有爸爸們的呼嚕聲，夾雜在病房溫熱又幹燥的空氣中。
守夜的大人，沒人可以睡得安穩。
我卻愛極了與孩子一同蜷縮在單人病床上，靠著她小小的肩頭，聞著頭髮微醺卻溫柔的氣味，模模糊糊入睡，又模模糊糊被搖醒，“媽媽，不要靠著我，佔我枕頭了”，然後把我推到床邊。
黑暗中，看著她背過去的冷漠身形，我哭笑不得。
隔壁床的男孩兩歲，胖乎乎的，除了咳嗽精神很好，整日粘在媽媽身上，特別喜歡聽那位年輕的母親溫柔地說“我的寶貝兒呀，你怎麼老粘著我呀，你是不是喜歡我呀”。
另一床的男孩7歲，高燒10來天了，出院後又重新入院，大段時間是在睡覺，醒來一刻都離不開媽媽，痛了、渴了、看不到媽媽都會在病房哀嚎，聲音尖銳又急促，他一嚎，病房的空氣都變得凜冽，只有那位沉默瘦削的媽媽，為兒子鞍前馬後、從容奔波。
還有一床是個剛滿月的嬰兒，我甚至不知其性別，它一直躺在媽媽懷裡，沒有聲音，如它安靜的母親，整日被媽媽捧在手裡來回踱步、輕言細語。
每日開車往返於醫院和單位，路途中天都是黑色，我習慣開啟導航，即使對路程已十分熟悉，在孩子的病痛和焦灼的工作之間奔波，在煩躁中沉默，沉默中只想聽導航裡一個人保持平靜地說話。
住院第六天，女兒嚷嚷著要回家。海邊、森林、公園、遊樂場，所有旅行過的地方都不再想念。
我們站在醫院七樓住院部的玻璃窗前，她望著馬路上的車水馬龍、住宅樓裡的萬家燈火，說：“媽媽，看，他們都回家了。”
那一刻，我恍然覺悟，在平行世界前行的我們，終有一個交匯點，那就是家。
我為自己定下目標，做60分媽媽。
衣食住行，即使不能面面俱到，起碼她睜眼閉眼都能看到媽媽；成長教育，難免疏忽和急躁，但求她原諒我的不足，明確自己之於世界的獨特存在，用自我之力豐富生命。
現在，她就像一條調皮的小尾巴跟隨我的步履匆匆，可最終，我必須接受她的越行越遠。
生活重心的調整，將我從試圖即刻實現自我證明的庸碌中拉拔出來，越是急於說明的，越是軟弱深藏的。
生為母親，孩子的喜怒哀樂就是我日常生活的氧氣，受傷病痛磨礪著我虛弱的精神，分秒之間的成長讓我體味到生命的張力，孩子是嚮導、是精神、是深淵之中的一絲光。
我的陪伴，賦予她成長的空間和滋養，而她旺盛的生命力卻成為我流失歲月的補給，她能給予我的，遠比我可以給予的要多得多得多，她追求的未來比我的要廣闊得多得多得多。
要說偉大，我感恩身邊這個柔軟的生命披荊斬棘融入我平凡的宿命，剝去我並不完美的外衣，為迷茫的心披上堅硬的盔甲。
歸根結底，完美畢竟只是鏡中月水中花，我拒絕承認生為人母的偉大，——偉大的是嶄新蓬勃的生命，在不經意的瞬間，將成人的殘酷世界照亮。
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