你的婚姻什麼樣，你的孩子就什麼樣。有這麼一句話：“孩子是家庭幸福指數的代言人。”一個家庭裡，如果父母恩愛，他們的孩子也大都可愛；父母無愛，他們的孩子也大都伴隨著各種各樣的問題。一個家庭幸不幸福，真的只要看他們的孩子就可以了。

(source: toutiao)

前段時間我們公司新來了一個男實習生劉星，長得眉清目秀，非常有禮貌，和每一位同事都處得來，公司上下都很喜歡他。而且他每天都樂呵呵的，做事條理清晰，就算遇到了什麼問題，皺眉頭從來都不超過三分鐘。上週末我和我老公去看電影，碰巧遇見了劉星，還有他父母。劉星站在排片表前選電影，爸爸媽媽手挽著手有說有笑。

劉星問父母要不要買桶爆米花，劉爸爸拒絕他說：“剛吃得飽飽的，再吃甜東西，不膩啊。”可是劉媽媽表示自己有點兒想吃，聽罷，只見劉爸爸立馬去買了一桶爆米花，而且是最大桶。那一刻，我就明白了，為什麼劉星每天都那麼快樂，因為他從小就是被愛澆灌長大的。

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世界上最幸福快樂的孩子，都是被愛養大的。而世界上最可憐的孩子，都是在無愛的家庭里長大的。週末值班，幾個同事阿姐沒事就在一起閒聊。舒姐就說：“我的女兒太獨立了，獨立過頭，而且說話很刻薄，真不知道為什麼她會變成這樣？”我們聽完都很好奇，叫她說來聽聽。

舒姐就說：有一次晚上在家，事情太多了忙不過來，她就對女兒說“媽媽這邊忙，你去幫媽媽晾下衣服。”沒想到換來女兒的話是：“我也很忙，我還要做很多功課呢，你自己晾吧。”還有一次是放學後，因為工作多太晚下班去接女兒，沒想到換來的話卻是：“為什麼你們非要來接我呢，你們忙我自己可以回去的，你們不讓我自己回去非要來接，我還得在這裡等你們，多麻煩！”諸如其他的情況還有，舒姐嘆氣說，女兒估計是有幾分像她老公。

舒姐的老公平時對她可說是一般。工作受欺負了回家抱怨下，她老公就說，你以後下班回家，開心的就可以說，不開心的就別說，省得我聽了也心煩。平時上班忙，下班還得去接孩子，買菜回家做飯洗衣服什麼的，老公也很少幫忙，偶爾叫他幫忙做一點家務就很生氣。

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試問在這樣一個無愛的家庭里長大的孩子，又怎麼會懂得心裡有愛，懂得去換位思考，體諒關心媽媽的辛苦呢？大人的一言一行都是影響著孩子，父母之間無愛，有事也是各自分開做，孩子自然也就養成了自私無愛的思想。

有一位11歲的孩子患有抑鬱症。醫生經過訪談發現，當他的父母吵架的時候，孩子就陷入抑鬱。父母停止爭吵，帶著孩子求醫問藥，孩子則好轉一些。接著父母又不管他，開始爭吵。病情總是迴圈反覆。

後來這種狀態持續一年，醫生告訴父母，孩子的病情很難調整了。其實這就是典型的 “父母關心孩子，孩子關心家庭”。孩子是基於“代償心理”產生的功能性抑鬱症。因為夫妻關係出問題的話，孩子也會幻想一些辦法來解決。如果無效，孩子就會產生強烈的受挫感，對他將來建立自信自尊有所阻礙。

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父母關係好不好區別很明顯。父母關係不好，孩子的生活就會伴隨著恐慌和焦慮。他每天都會像一個驚弓之鳥，最關心的不是學習，而是今天父母會不會吵架，他倆會不會鬧彆扭。久而久之，孩子就會出現不安、抑鬱等心理和生理問題。

父母關係好，那麼孩子性格就容易輕鬆開朗，更有安全感，性格更穩定，抗壓能力更強，不易多疑和焦慮。恩愛夫妻的孩子，會更好地跟人相處、合作。我們在職場中判斷一個人的合作能力，也會特別關注他的婚姻家庭。

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每一個優秀快樂幸福的孩子，都不是橫空出世的，而是有跡可尋的因果。它的因，在家庭；它的根，在父母。所以，孩子出問題，大部分都是在父母身上。其實婚姻就像鐘擺，時好時壞是常態。孩子也是一樣，成長過程中難免磕磕絆絆。然而，孩子的成長只有一次，是不可逆的。

所以，我們每一個人都要盡力維護好我們的婚姻。即使吵架，也要拉著手吵架；即使分離，也要好聚好散，把對孩子造成的傷害降到最低。因為父母婚姻的質量，真的會影響孩子一生。