前段時間網上有一段視頻流傳很廣，視頻標題為“師生課堂口角升級，互扇耳光後扭打”。這段視頻引起了網友非常大的爭議。

01

從視頻里面得知，兩人之間的對話是這樣的：

老師：“你就是沒有禮貌”

女生：“我要你管，你是我的誰啊”

老師：“我不管你是誰，你在我課堂上這樣講話就是不行”

……

老師：“你要是敢再對我講這麼不尊重的話，我就敢打你。”

聽到這句話，女孩子站起來，指著自己的臉對著老師。

老師：“你說啊，你說啊，你再說啊”

女生：“你打呀”

老師：“你說，我看你說什麼，你想在這里瞎鬧是不行的”

女生：“你是誰啊，奇葩”

老師聞言，一邊對學生說“你說我是奇葩是吧，我就是奇葩”，一邊打了學生一個耳光。女生很快還手。兩個人扭打在一起。

有網友認為，老師打人不對。也有網友認為，女學生太囂張，就是很該打。

其實如果我們不從評判對錯的角度來看這件事，會發現這段對話是一段很典型的負面暗示。

我想老師主觀上一定是為了孩子好，不希望學生沒有禮貌，但卻通過不斷的強化負面的暗示，讓事態向著更糟糕的方向發展了。

這也是我們很多父母在教育孩子的過程中，經常會出現的一種現象。

02

老師最初說的“你就是沒禮貌”這句話，相信不少父母也一定跟自己的孩子說過。

比如在孩子亂翻別人東西的時候，當孩子見到長輩不叫人的時候，當孩子在公共場所大聲喧嘩的時候。我們就會對孩子說：“你真沒禮貌”。

還有一些類似的場景：

孩子做卷子總是做錯，有不少父母在教了幾遍無果之後，可能就會對孩子說“你就不是學習的料”。

當孩子因為什麼事情說謊被我們發現了，有不少父母就會聯想到孩子以前說謊的經曆，對孩子說，“你嘴里就沒有一句實話”。

孩子肯定是應該管束和教育的，但是在孩子看來，成年人說這樣的話，攻擊的不是這種行為，而是在直接攻擊孩子本身，盡早的下了結論，並在給他貼各種各樣的標簽。

這樣孩子往往容易變得破罐破摔，“你認為我沒禮貌，我就沒禮貌一個給你看看”，“你說我不是學習的料，我就不給你往好了學”，“你覺得我最里面沒一句實話是吧，那我就能騙多少騙多少吧”……包括我們看到的這段視頻後面，老師被學生說是奇葩，老師也是控製不住自己的情緒，說了句“那我就奇葩了”，然後動手打了學生。

我們如果換一種表達方式，對孩子說“亂翻別人東西的這種行為是很沒禮貌的，媽媽告訴你，想動別人東西的時候，一定要征求一下主人的意見”，“爸爸媽媽知道你也很想把這個類型的題目答對，你再細心一點，熟悉的多了肯定就會了”，“你在課堂上這種行為是不禮貌的，老師希望你尊重課堂，也尊重在上課的同學們，有問題我們下課再溝通。”

這種表述就是告訴了孩子，我們對孩子本身是沒有敵意和否定態度的，只是對他的行為提出了否定，並且告訴了孩子正確的處理方式。事情就容易就事論事的解決。

03

老師後來對學生說，“你要是敢再對我講這麼不尊重的話，我就敢打你。”

我們可以發現老師並不是真的想打學生，只是想嚇唬一下學生或者震懾一下學生。沒想到學生真的站起來伸出臉來讓老師打。

這種情況在我們日常生活中也不少。華裔教授“虎媽”蔡美兒曾提到過自己教育女兒時，一件很尷尬的事情。

她對兩個女兒要求都很嚴格，除了成績要特別好，每天還要按照規定練琴。大女兒比較聽話，但是小女兒就很叛逆。

有一次她要求小女兒練琴，小女兒不肯。她威脅女兒說，如果你不肯練琴，我就把你扔到外面去。

當時外面天氣很冷，女兒穿的又很少，她以為這樣做女兒一定會服軟。但是沒想到，女兒倔強的脾氣上來，跟她杠上了，真的自己走出門去。

再嚴厲的母親終究是母親，蔡美兒不忍心看女兒受凍，隻好主動跟女兒讓步，“看來你已經知道自己錯了，你回來吧”。

父母教育孩子的時候，經常會用到一招叫“嚇唬”。類似於“你不聽話就把你扔掉”，“你不好好吃飯，以後的飯也不許吃”，“再罵人的話，信不信我把你的嘴撕爛”，“再淘氣，就讓警察把你抓走”……

這種教育方式，也許在短時間內是有效的。孩子出於對某種後果的恐懼，會開始收斂自己的行為。但是我們從長遠來看，這種嚇唬式的教育，一定是得不償失的。

之前發生過很多起，孩子考試沒考好或者因為其他錯誤擔心受到父母懲罰，而離家出走或者自尋短見的案例。也有很多孩子成年之後，也無法原諒父母的做法，導致跟父母關係極度僵化、疏離。

04

我們做父母的養育孩子的過程中，必然會遇到很多問題，這些時候，千萬不能比孩子還孩子氣，一定要學會跟孩子從容的溝通，才能取得最好的效果。

☞避免給孩子的負面催眠

有少部分父母，看到孩子成績不如平時，就會說“你考試就馬虎，粗心大意”，看到孩子在吃糖，“再吃你的牙就壞了”，發現孩子看電視，就會說“你眼睛要不要了，再看就近視了”……

這些都是為孩子好，但是我們這麼說的話，無意中是在給孩子一些很負面的催眠。讓孩子自動把考試和粗心大意聯系在一起，把吃糖與蛀牙聯系在一起，把看電視和近視聯系在一起。

結果就是孩子平時怎麼好，考試都會馬虎，也更加容易蛀牙和近視。

我們不如試試告訴孩子，“你好好寫作業，足夠細心的話，期末就會取得好成績，小朋友也會對你刮目相看”。“恩，吃過糖就知道好好刷牙了，真棒，以後牙齒一定又白又漂亮”……

其實這個時候，用正面的話語去鼓勵孩子，會明顯比用挑剔的話語去批評，更容易讓孩子接受，效果也會更好。只有孩子接受了，他才會去認可和改變。

☞直接告訴孩子你的要求，不要反話正說

生活中還有一種情況，叫做“反話正說”。

比如經常看到有些父母，明顯不想讓孩子哭，卻在跟孩子說“你哭吧，哭個夠”；明顯孩子把湯灑了，卻在告訴孩子“你看看你做的好事”，明顯想讓孩子不要再踩水了，卻在告訴孩子“你再做一次試試”……

這跟正面管教完全是兩回事。事實上，這樣做隻會起到更差的效果。

孩子在6歲之前，是很難分辨出這句話背後隱含的真正含義的。也就是說，他能從父母的態度和語氣中感覺到哪裏不對勁，但是他沒有辦法真正知道該怎麼辦。甚至可能會直接認為這是父母的命令和希望。

所以他會繼續哭，也會繼續“做好事”，還會真的“再做一次試試”。而父母往往會覺得這是挑釁，會發更大的火。

這些時候，父母最好直接告訴孩子正確的做法是什麼。比如“你可以很難過，但是這里是公共場所，你可以記得這件事，然後到家回到自己的房間繼續哭”，“你把湯弄灑了，那麼你要跟爸爸媽媽一起把菜湯收拾干淨”……

對於孩子來說，越簡單越明確的指令，就越容易接受。不要給孩子太多的信息和干擾，不要有過多的附加條件和威脅恐嚇。讓他明白該明白的，承擔該承擔的就夠了。

☞避免過度擔憂，不要讓孩子習得性無助

曾經有心理學家把一隻狗放在會有電擊的籠子里，最開始狗是掙扎的，但隨後，心理學家即使打開了狗籠子，狗也放棄了抵抗和逃走，甚至在每次電擊開始之前，就會倒在籠子里，產生抽搐。心理學上，後來把這種現象叫做“習得性無助”。

常見到一些孩子覺得自己“就是學不會數學”，“就是學不好外語”，“就是沒有辦法在同學面前大聲的唱歌”，“怎麼努力都考不上重點高中”……

其實除了少部分是先天條件的原因，多數都跟習得性無助有關。當孩子數學考差了幾次，可能就會聽到諸如“女生就是學不好數學吧”“可能是隨媽媽吧，她媽數學就不好”“這個老師教的就不好，太沒責任心”“他就沒有這腦子”……等等這些議論。

反射到孩子身上，他就會認為自己學不好，學不會是一件理所應當的事情。甚至會開始恐懼成功。因為“數學不好”這個事情，他已經從里面接受了。要改變，就要突破心里舒適區，還不如就這樣保持著。

05

魯迅先生曾說，中國中流的家庭，教孩子大抵只有兩種方法。

其一是任其跋扈，一點也不管，罵人固可，打人亦無不可，在門內或門前是暴主，是霸王，但到外面便如失了網的蜘蛛一般，立刻毫無能力。

其二，是終日給以冷遇或嗬斥，甚於打撲，使他畏葸退縮，彷佛一個奴才，一個傀儡，然而父母卻美其名曰“聽話”，自以為是教育的成功，待到他們外面來，則如暫出樊籠的小禽，他決不會飛鳴，也不會跳躍。

魯迅先生的話未免有些絕對，卻也說出了一部分家庭的症結所在。

影響一個孩子性格和行為的因素有很多，家庭的影響不容忽視。父母對待孩子的態度，可能直接影響著孩子日後成為一個什麼樣的人。父母少一些負面指責，孩子就少一分負面催眠。父母多一分正面引導，孩子就多一分正面向上的力量。