我們曾經輕易地做別人的子女，我們任性無理取鬧，
卻在哭訴父母當年的不理解，父母的專政，甚至覺得他們像法西斯。
為人母親後，看到女兒有時候真的很欠揍，
怒火把心裡對她的愛都壓下去了，只想認真打她一頓以泄我心頭之怒。
有時候，放下手機，很認真很專注地陪孩子讀繪本，
她饒有興趣地聽了兩頁，也許聽不懂，她就起身去玩別的東西了。
我試著叫她回來讀書，她仿佛聽不到，我怒氣衝衝，恨鐵不成鋼，只想揍她一頓。
有時候，我興致勃勃地煮了一頓好飯，想吸引她自己吃飯。
剛開始她兩眼放光，自己大口大口地吃，才吃了幾塊，就用手撓頭髮抓臉了。
什麼鍛煉她自己吃飯，都一邊去吧，我奪過她的勺子，對著她的嘴巴就是一通塞。
有時候 ，聽說積木可以鍛煉孩子的手眼協調能力，
於是肉疼也豁出去了買了幾套名牌積木給她。她雀躍歡呼，馬上拆開來玩。
簡單的她玩的很有成就感，遇到稍微有點困難的，她玩不了，她就開始哭。
我馬上接過，給她拚好了，只要她不哭。
我總以為，我放下手機給她讀繪本、我煮豐盛的晚餐、買很貴的玩具，
這些都是愛她的最好表現。
我不明白為什麼她還不滿足，不體諒我的苦心，
我開始覺得，我不怪父母以前打我了。
我甚至認為，一定小時候我太調皮，不懂父母的心，
惹他們生氣，他們才會打我，他們打我是應該的，一定我不知好歹，
孩子都是惡魔，他們都應該受到懲罰才會乖。
在生活中，我仍舊花很多時間去買繪本，花很多心思去挑選益智玩具。
孩子不想吃飯，我就喂她，不願穿衣，我就穿給她，
她不會做什麼，我讓她別哭，我立刻替她做好。
我做那麼多事情，都是想表達我對她有多愛。
直到有天，她把彩色筆把自己的手腳臉都畫遍了，
把她白色的公主裙畫髒了，甚至把床上的枕頭被子都畫了，
牆壁上也畫得不堪入目了，給她的零食牛奶也弄到滿地都是。
剛洗完衣服腰酸背痛的我看到那個場景，
我再也忍不住，失控了，我開始大叫起來，我抓過她，
對著她的屁股，手腳就是一頓重重的打。
她被我突如其來的憤怒和暴風雨般的打嚇到了，她也開始尖叫，開始斯斯底裡地哭。
我兩手抓住她的兩個手臂，我搖著她的身體，
我問她，為什麼，為什麼你要這麼調皮，這麼不聽話，
你是不是要氣死我，是不是要氣死我你才安心？
她扁著嘴巴，紅著眼睛看著我，搖搖頭，此時在她眼中的媽媽，一定是怪獸！
此後幾個星期，我不斷在反思，我在思考我自己的行為。
孩子有錯嗎？孩子有錯。
但是，縱然孩子千錯萬錯，最錯的卻是當媽媽的我。
發脾氣無能的表現，一定是我做得不對，孩子才那麼叛逆不乖。
我意識到是自己的行為出現了問題，我必須做出改變。
我把手機調靜音，我讓女兒自己挑選繪本。
我讀一半時候，她走開了，我不再勉強她。
我繼續讀，用誇張或者模仿的語氣讀想吸引她。
果然，她很有興趣，又回來坐下來繼續聽，還一邊模仿我的聲音、動作。
之後，她不開心、無聊，都會拿繪本過來纏著我讀，
讀過很多遍的，她甚至可以自己讀出來。
填鴨式的教學不再適合當代孩子，因材施教，尊重孩子的興趣，才是最好的。
吃飯時間，我不再把自己的飯碗放一邊，
我一邊吃，一邊描述：這是青花菜，綠色的，很有營養，讓我吃一口吧，啊，真好吃。
這是蘿蔔，小白兔最愛吃紅色的蘿蔔，味道甜甜的，對眼睛真好。
她立刻被勾起了興趣，也要我夾給她吃。雖然吃飯說話不好，
但是孩子不愛吃飯不專心吃飯，
我們可以試著通過描述食物幫助孩子集中注意力吃飯，
同時教會孩子認識各種食物以及營養成分。
我們尊重食物，孩子才會模仿我們去尊重勞動成果。
我把所有玩具都清理出來，和她一起分類收納。
一些不合時宜的玩具就送人了，剩下益智類的。
我不再打擾她，而是放下手機，在一旁目不轉睛地觀察她。
她性子比較急，遇到不懂的，就會大哭砸玩具了。
我拿起積木，按照她搭的搭了一個同樣的。
我提問，你想搭什麼呢（幫助了解她的目標）？她想了想，說橋。
我說，橋，要怎麼樣才能搭成橋呢（思考達成目標需要的條件）。
她已經搭好左右兩塊了，
我說，放一塊在中間行不行，哦，不行，太短了，掉下去了，
那找一塊長長的行不行呢，噢，可以了，
這裡的距離需要長一點的積木才可以搭成橋呢
（通過比較，幫助她了解達成目標需要的技能）。
之後，她做不到時候，我都一遍遍用這三步去幫助她思考、整理。結果不是最重要的，
幫助孩子鍛煉思考的過程，有自我反省的能力，以後，無論遇到任何困難，只要頭腦清晰，冷靜思考，他們總能自己克服，找出最佳方案。
我也算明白了，育兒育己，育兒路上，就是要求我們擯棄原生家庭對我們的有害影響。
這也像剝掉我表面的一層皮，通過我深刻的改變，重新長出來。
這過程異常痛苦，我不斷在克製自己，告訴自己，過去小時候受的錯誤教育從這裡停止。
如果我不能做到的事情，我憑什麼要求孩子做到？
當我拿著手機在玩的時候，我有什麼資格要求孩子自己去看書、做作業？
當我看著電視劇吃飯的時候，我有什麼資格要求孩子認真吃飯？
為人父母，從來都是一場又一場痛苦的修煉。